Barzelletta eehehehehe

 

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina

. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e’ ferito.

Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e

la donna fa all’uomo :

“Non posso crederci: tu sei un uomo… io una donna.

E ora guarda le nostre macchine:

sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.

Questo e’ un segno di Dio:

voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e

che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni…

E lui:

“Sono d’accordo: deve essere un segno del cielo!”

La donna prosegue:

“E guarda quest’altro miracolo…

La mia macchina e’ demolita ma la bottiglia di vino non si e’ rotta.

Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro…” La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta’ e la passa a lei…

Ma la donna richiude la bottiglia e la rida’ a lui… L’uomo le chiede:

“Tu non bevi??” E lei risponde:

“No… io aspettero’ che arrivi la polizia…”

Facciamoci 2 risate eehehheheh

 
Una signora si sentiva sola mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. e decide di comprare un animale domestico per avere un po' di compagnia
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però costano tutti un sacco!
Un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro.
Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il problema è che questo pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma alla signora non interessa e decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo mette in una gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova metresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova metresse, nuove ragazze"
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.

Due amici parlano al bar.

 

"Peppino, se tu trovassi un uomo
a letto con tua

moglie cosa gli faresti?"

"Come minimo gli spezzerei
il bastone e gli ammazzerei
il cane!"

"Ma che sei scemo?
Come sarebbe a dire
gli spezzi il bastone
e gli ammazzi il

cane?"

"A Giova'......
solo un cieco potrebbe
andare con mia moglie!"

 

Carabinieri

eehehheeheh

Così ridevano negli anni 50'

"Vorei uno spazzolino da denti"
dice una signora alla commessa di una profumeria.
< Non c'è che l'imbarazzo della scelta>
risponde la commessa indicandole una vetrinetta alle sue spalle.
"Beh, a me interessa solo che sia resistente:- sa , in casa siamo in otto "

Freddura

Qùal'è il primo piatto preferito da Gengis Khan?

Gli spaghetti alle mongole!!!!

Fatevi un sorrisetto piccolo, piccolo ☺

Sapete come firmava Giuda le sue lettere ????

Baci Giuda ☺

Cominciamo con un abbozzo di sorriso

Cosa dice lo chef al ragazzo che fa il cascamorto  con sua moglie ?


Non scherzare col "fuoco"!!

Il Colmo

 
Qual'è il colmo per una RANA OFFESA??
Ingoiare il ROSPO!!!

Ingoiare il rospo!

QUAL E' IL COLMO PER UNA RANA?

COLMO PER UNA RANA OFFESA?

Ingoiare il rospo!

COLMO PER UNA RANA OFFESA?

Ingoiare il rospo!

SORRIDIAMO.......

 
 Qual'è il colmo per una ragazza Scozzese??????
Correre dietro a tutti i gonnellini

barzelletta

Riunione di femministe di tutto il mondo.
Parla la delegata tedesca:

Tempo fa, io detto mio marito:
"Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente,
secondo ciorno nemmeno,
ma terzo ciorno Franz
preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.
*
Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto a mon Jean Paul:
"je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente,
nemmeno secondo,
ma terzo giornó Jean
Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
*
La delegata americana:
Io ho detto
"Ascoltami Johnny:
Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente,
nemmeno il secondo, ma il terzo oh
yeah! Johnny ha preso uova,
bacon e succo di arancia
e ha preparato la colazione per tutti!
Ovazione!
*
É il turno della delegata italiana:
Io ci dissi a mio marito....
"Cammelo,
vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi,
o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere
un po' dall'occhio destro!!!!!
 

Chiedo scusa ai Carabinieri

Un carabiniere in borghese si trova in montagna e ad un certo punto incontra un pastore che pascola le pecore.

Incomincia a parlare con il pastore e all'improvviso gli rivolge una domanda: "sentite buon uomo volete vedere che riesco ad indovinare quante pecore avete?" il pastore incuriosito da come avrebbe fatto risponde: "certo se riuscite ad indovinare quante pecore ho gliene regalo una" allora il carabiniere risponde: "sono 111 pecore".

Il pastore sbalordito dice: "ma come avete fatto? prego prendete la pecora più bella e portatevela via" il carabiniere prende la pecora e se ne va. Ma mentre si incammina per andarsene il pastore lo ferma e gli dice: "volete vedere che io indovino che mestiere fate?" il carabiniere rispose: "certo provateci pure ma vi dico subito che è un mestiere difficile!" il pastore sogghignando dice: "voi fate il carabiniere!" e il carabiniere anch'esso stupito risponde: "bravo! ma come avete fatto ad indovinare?" il pastore con sufficienza risponde: "perché solo un carabiniere poteva prendere il mio cane anzichè la pecora!!".

Chiedo scusa ai Carabinieri

 

Maresciallo,per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie??

- Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!